Des Blagues

Non, je ne vais pas le tuer parce qu'il se moque des Belges. D'un, je suis pour le Bien, donc je ne tue personne; de deux, je ne suis pas Belge, alors... Carnithrax défendra son honneur tout seul (entre gens maléfiques, vous vous entendrez sûrement d'ailleurs)

Tenez, un truc véridique passé au JT belge récemment: "Rappelons que notre roi Albert s'est cassé le col de l'utérus"... ça tourne sur Youtube, je crois.

J'avais parfaitement oublier qu'Hastrel résidait au Plat-Pays. Mais bon elle est quand même marrante cette histoire non ????

En voici une qui a réussit à me faire sourire (un exploit !)

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre
âgés de plus de 1000 ans
et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres
avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste,
les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur
le sous-sol de la mère patrie pour découvrir
des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans confirmant
que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales
très avancé,
à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard,
le Québec publiait un rapport mentionnant
que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec
à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé,
confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ,
tous les Québécois avaient déjà le téléphone cellulaire.

Elle est terrible

Pas mal!

J'avais envie de mettre cette blague que j'ai bien aimé :
(info : j'ai trouvé ça dans la catégorie balgues sur les blondes, je le dis sinon vous allez peut-être pas comprendre...)


"Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, idiote !"

Je vous rassure elle est pas de moi:
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ??
Non??
Pas de bol.

Marrant, j'en ai une qui fait un peu ça :

Vous connaissez la blague de Toto et la fusée ?
Non...

--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ben moi non plus je la connais pas ils ne sont jamais revenu !

mdr ta blague Phénix ^^

Mouais humour de mauvaise qualité à mon avis...

Comme le sujet se meurt un peu je passe pour mettre quelques blagues sur l'argent

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…


la seconde est un peu spéciale mais je l'ai bien aimée

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...



et pour finir petit bétisier sur l'alcool

16 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

Ton théorème induit donc une asymptote verticale d'équation x=0 à la courbe représentative de la fonction f(connaissance)=travail/connaissance... Super !

Ca manque de blagues sur chuck norris ici!

Ca manque d'Urias !

Tu devrais le ramener vite, c'est une blague à lui tout seul.

Me voilà, j'espère que tu te marres bien maintenant ... (tentative de regard noir en direction de l'écran qui baissa les yeux, peu fier)

"C'est l'histoire d'un pinguin qui respire par les fesses, il s'asseoit et il meurt !"

Authentique.

Trois mois de fou rire garantis si vous lisez cette blague à 16 de vos amis, la traduisez en coréen du nord (pourquoi c'est toujours les même qui se marraient d'abord, hein ? -Par qu'ils ont pas le droit, d'accord...) et si vous l'envoyez à tous vos contacts MSN.

Trois mois de fou rire à quel prix ? Examinons : pains dans la gueule, sauts (nombreux) par le fenêtre, volontaires ou non, pendaisons régulières avec des cordes de diverses qualités... Et j'en oublie. Donc, trouve mieux, si tu ne veux pas finir lynché comme sur Legendiart (précisions que tu te lynchais tout seul, d'aucuns pourraient trouver une connotation agressive dans mes paroles).

Mais nan, elle est géniale sa blague, je ne sais pas si je l'avais déja sortie ici. Sinon il y a celle du rhino qui réspire par les pieds qui marche... et celui de la cygogne qui respire par le bec qui pêche et qui meurt. Nan pas par l'oubliette naaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnn...........

Vite, attache cette corde à ton cou avant de basculer !

voila qui est fait. Sinon il y a toujours les blagues sur l'ami Chuck! Urias, le lien .

J'en ai une, une blague de blonde (ou d'elfe) :

C'est une blonde (elfe) qui rentre dans une bibliothèque. Elle aborde le bibliothécaire joyeusement :
- Un cheese-burger et des frites, s'il vous plaît !
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque...
- Oh pardon ! (chuchotant) Un cheese-burger et des frites, s'il vous plaît.

Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
"BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"La bibliothécaire, affolée mais en parlant très doucement :" Mais Monsieur, calmez vous. Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : " Ha bon ? Désolé. "
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : " Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."

Et oui mein Freund, il y a des équivalents pour tout!

Un petit question reponse :
Question : Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Réponse : Cinq mesures à la fin du morceau.

--------------------------------------------------------------------------------
Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...

--------------------------------------------------------------------------------
Question : Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre?
Réponse : On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.

Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu . Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour".
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !".

Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ? Un sonorisateur.

3 hommes meurent dans un terrible accident et se retrouvent au paradis, devant St Pierre. Celui-ci leur pose la même question: "quel est le niveau de votre Q.I. ?". Le premier répond "130". "Bien, bien, retournes sur terre, tu seras ingénieur". Le deuxième répond "125". "Bien, bien, retournes sur terre, tu seras avocat". Puis le troisième répond " heu, environ 80, je crois". "Bien, bien, dit St Pierre, heu... Quelle marque de baguettes utilises-tu ?"

Comment appelle-t-on un batteur avec la moitié d'un cerveau ? Un veinard...

Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ? Une seule fois suffit pour rentrer les informations dans une boite à rythmes...

Vous connaissez celle du bassiste qui a laissé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu qu'il brise une vitre pour que le batteur puisse sortir !

Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent: okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela. Alors, le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit: "nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!". Et le gars répond: "okay, vous avez des baguettes ?"

Entendu dans les coulisses: "est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s'il-vous-plait ?"

Un batteur en a marre que tout le monde se foute de sa gueule, il décide de se mettre à un instrument. Il entre dans un magasin de musique, fait le tour et dit au vendeur :
- Je vais prendre la trompette rouge là-bas et l'accordéon.
Le vendeur répond :
- Vous pouvez prendre l'extincteur si ça vous chante mais le radiateur reste ici.

Eh eh, ça ne marche pas, je l'avais déja faite bien avant que tu viennes ici .
des blagues sur l'ami chuck norris

http://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-310706-1-0-1-0-0.htm

autre truc ridicule :
https://www.dailymotion.com/video/x3q2aw_video-presidentielle-us-mike-huckab_news

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Pourquoi les ingé Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.

Dans un terrier, un serpent et un lapin se rencontrent. Pour se connaître, le serpent caresse le lapin et lui dit :
"Oh tu as de grandes oreilles,
Oh tu as un pelage blanc et soyeux,
Et tu as aussi deux grandes dents,
Tu dois être un lapin !!!"
"Oui" répond le lapin, qui caresse ensuite le serpent et lui dit :
"Oh tu as de grands yeux vitreux,
Oh tu es tout luisant et tu avances en te traînant par terre, et tu n'as pas d'oreilles...
Tu dois être producteur".

Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?
On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.

Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée"
- "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné.
- "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
"Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."

J'en trouverais sur les bassistes, ne t'inquiètes donc pas... Et puis celle sur internet c'est pas du jeu...